妈妈离开我们八年了，每一年的母亲节对我来说都是思念倍加的日子，看到身边人都在欢欢喜喜过母亲节，对我来说，却是一种淡淡的悲伤。妈妈在的时候总以为来日方长，以后再回家，以后再陪她，却不知世事无常，妈妈会突然离开，再也喊不醒。妈妈曾经的唠叨、叮嘱，如今再也听不到了，恬淡平常的与母亲的日常琐碎，如今却成了从此再也得不到的奢望。

2022年的母亲节是几月几日星期几（2022年的母亲节是几月几日呢）

随着自己年龄的渐长，逐渐理解了妈妈晚年的孤独、一坐几个小时不想动、盼着孩子归来的心情，每次孩子回家的敲门声，一声妈的叫喊，对母亲来说，应该是世界上最好听的声音了吧，可惜那时自己常以工作忙为借口，总不能经常探望，总在想着今后等自己闲下来了，再好好的陪妈妈，可惜老天严厉的惩罚了我，让我这个心愿成了永远不能实现的奢想，真正体会到“子欲孝而亲不再”的那种悲哀。曾经过往，我自私的去闯荡，去看更多的风景，殊不知那属于我最美的风景，我的老妈却在渐渐老去，直到永远不再……，我再也听不到妈妈的声音，再也看不到老妈的笑脸，如今才知道这是种多么痛心彻骨的疼！

母亲慈祥的、一直保持微笑的那个画面时常在我脑海里浮现，永远定格在了我的记忆中，多想再听母亲喊我一声“小四”，现在想来我的小名那是只属于妈妈一个人的称呼吧，因为除了妈妈这样喊我，再没人如此亲呢的喊我小四了。心中的痛除了妈妈不在外，更大的心痛是妈妈离开的那么突然，竟然没给我们一丝床前服侍的机会，更没给我们任何缓冲的机会，一直在想，如果有人陪伴在妈身边，妈妈应该不至于出现意外，说不定现在还能儿孙绕膝、尽享天伦之乐吧，每每想到此，内心不禁一阵阵揪心的痛，眼泪只有往肚里咽，现在还说这有什么用呢，命运不会给你任何后悔甚至反把的机会，每每看到身边的人在笑谈各自妈妈的种种，甚至无意中说到自己的妈时，我的心里都会莫名的一阵心酸。

太想念母亲了，爸爸英年早逝，留下妈妈一人操劳我们四个，既要工作，又要操家，现在我们自己都只有一个孩子，还全部是电器化、成品化，都感觉很辛苦，真的想象不到，那时吃、穿、用、洗全靠人工，妈妈一个人是怎样挺过来的，一直把我们姊妹四个的学业、工作、婚姻都全部安排妥妥，一生辛苦操劳，到了该享晚年的时候，却突然而去，再也无法享用儿女们的孝心，儿女们的种种喜乐、成绩也再也无法与老妈分享了，每每想到这，禁不住泪眼婆娑。

脑海中爬满了过去的回忆，每一帧画面都分外清晰，姊妹四个我最小，成绩也最好，哥哥姐姐都说老妈最偏心我，可如今，谁还能宠我、心疼我、挂念我，写到此，泪水不知觉滑过脸颊，一滴滴滚落，妈妈，此时此刻，我真的好想好想你，好想也能买一束康乃馨亲自送给你，给你买件衣衫，陪你过个节，甚至就陪你说说话、聊聊天也行，可这简单的一切都成了无法实现的念想，老妈是我内心深处无法触碰的伤痛。

此值母亲的节日，默默的在心中祈祷，祝天堂里的妈妈安祥，有孩儿的想念，老妈永远不会孤单。2022年5月7号夜