这些天，全网都在喊赵丽颖“离婚”！

在电视剧《幸福到万家》中，饰演丈夫的王庆来一次又一次刷升了我们的血压。

小姨子被霸凌，他装聋作哑；自家菜地被强拆，他三棍子打不出一句话来；

他被贴上“窝囊废”、“窝里横”的标签，然而这还不是最气人的。

到了城里工作，王庆来身上的种种缺点更是尽收眼底。

眼高手低、吊儿郎当、不服管教……

不少人说，真是像极了我们生活中一个又一个“带不动”的另一半。

但到了剧终，这个“带不动”的伴侣，却发生了很大的改变。

让人不禁感概：何幸福在这段婚姻中到底运用了什么“成长智慧”？

婚姻里只有我成长，

该怎么办？

何幸福和王庆来两口子因为在老家惹了事，只好到城里打工躲避。

城里的工作并不好找，但幸福并不气馁，她很快调整心态，决定从保洁干起。

她不嫌弃工作累、工资低，沉下心来钻研，要怎么样才能给自己涨工资？

通过一番勤奋的学习和积极的争取，幸福很快从保洁干到了律师事务所的专业前台，实现了工资的增长。

还因为帮助公司签下大客户，拿到了9万块钱的提成奖励。

而丈夫王庆来却不像媳妇一般踏实肯干。

他来到城里第一件事就想着怎么依靠在政府工作的弟弟谋生。

弟弟有些为难，他就打起了弟弟那八字还没一撇的未来老丈人的主意。

好不容易找到了工作，庆来却嫌工资不够高、嫌领导对自己太冷淡，最后还因为胡乱说话被迫离职。

工作不顺利，庆来和弟弟闹了不愉快，弟弟放下狠话不再帮忙，庆来居然蹲在自家门口委屈地哭了出来。

看到这一幕，不少网友在弹幕上气急败坏：“离婚吧幸福，这老公太窝囊了！”

为了让老公找回一点信心，幸福拜托自己的领导让老公到公司里做勤杂。

还没消停几天，夫妻之间又产生了新的矛盾。

因为幸福一天天变“洋气”，庆来有了危机感，他甚至挖苦幸福说：

“别以为你穿上制服就真成了城里人！”

“我妈说的真对，你心真野！”

面对丈夫的质疑，幸福也感受到了压力。

她坦诚对弟媳说：“以前就觉得他老实就好，现在怎么觉得不满足了。”

但最令她感到担忧的是，夫妻两好像只有自己在成长，在适应，这可怎么办？

一次，王庆来因为在工作上出了差错，损失公司两百万。

夫妻两大吵一架，王庆来一气之下回了农村，还吵着闹着要离婚。

亲爱的读者，如果是你，会怎么办？

我当时就在心里劝幸福，离婚吧，离了就轻松了，解脱了。

可是，幸福没有，她选择了辞职，放弃城里的一切，和老公回了农村！

看到这个剧情，我简直不敢相信！觉得幸福做了一件错事，为了一段不值得的婚姻，放弃了自己大好的前程。

但我错了。

幸福回到农村，并没有安心在家做一个小媳妇，而是靠着自己的能力和在城里的人脉，在农村开了一家客栈。

她得到了村书记的支持，想出一个又一个新鲜的点子，开民宿，做特产，搞合作社，硬是把村里的人都带得富裕起来。

她没有放弃自己的家庭，也没有放弃自己的事业。

在我们都以为她只能做非此即彼的选择时，她给自己创造了一个新的选择。

这并不是说，婚姻里，只有自己成长时，我们都需要妥协。这只是一种选择。

幸福的故事告诉我们，有的时候，选择并不是非黑即白的，在我们以为自己无路可走的时候，其实可以自己动手凿出一条路来。

而当幸福主动改变时，那个“无药可救”的丈夫，竟也悄悄发生了改变……

改变的契机，

源自纯粹的信任

回到农村以后，幸福的客栈开得红红火火，庆来也想要找点事做，就跟自己的媳妇商量。

他不会别的，只会种地。

幸福就提议说，要不然搞一个采摘地，让游客自己到田里摘菜？

说干就干，采摘地很快弄了起来，颇有成效。

庆来在种地这件事上得到了信心，又找回以前在他们家买菜的商户，和城里的超市签订协议，准备卖有机菜。

没想到，想买有机菜的商家不少，供不应求，庆来又在辛福的建议下搞起了合作社，自己做起了社长。

从前的他不爱工作，现在居然主动要求幸福帮着他买书，学习怎么经营，怎么和人打交道。

幸福看着自己的老公精神气越来越好，对自己也越来越温柔体贴，忍不住扬起甜蜜的微笑。

一个窝囊、废柴、不争气的老公，怎么突然就变得能干了？

这一切，其实和幸福的婚姻“经营”是分不开的。

反观两个人的婚姻过往，幸福从来没有要求过庆来什么，也从来没有说过：“你应该如何如何”的话。

刚到城里庆来靠摩托车拉人赚钱，幸福就笑着夸他能干。

庆来喜欢养花，也擅长养花，她就寻思着是不是给丈夫弄一个花圃，让他做自己喜欢的事。

她总是给丈夫输出一种包容和理解，一种纯粹的支持和信任。

在两个人婚姻最艰难的时候，她也着急，她也想要丈夫“成长”。

但她同时也在思索，强迫他做另一个人，是不是不对？

如果两个人当中，我的适应能力更强，那我就去适应。如果他更擅长做那件事，那就鼓励他去做那件事。

没想到，这样反而换来了丈夫的改变。

所以你看，在关系里，对方不是不能成长，而是不能按照我们“以为”的样子去改变。

我们每个人在头脑中都会有一套关于爱情和伴侣的假设。

这种假设有的从人际经验来，有的从文化传播中来，也有的是自己内心未完成的心愿。

还有的是把对自己的不满投射到伴侣身上。

比如觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那说明对方也不怎么样。

但是幸福对伴侣没有这样的假设。

她从来不觉得一个人“应该”是什么样子，她认为只要有心，一个人可以是任何样子。

她相信自己很好，也相信丈夫可以很好。

很多时候，我们希望改变对方的本质，是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。

潜意识的认知是：你改变了，才能做我的伴侣；你改变了，我才会给你我的爱。

那也许，这更像是一种“生意”，而不是成长。

以“成长”之名的要求会让彼此的关系变得紧绷，让亲密的感觉阻塞，爱也就失去了流动的通道。

因此，每当伴侣无法满足我们期待的时候，除了陷进“我成长，他也需要成长”的死胡同里，也可以像幸福一样，找一条更好的路。

放弃改变对方的执念，

迎接更多的可能

在每一段关系里，我们都是从“我”开始进入到关系中，组成一个家庭之前，我们都先是自己。

如果我爱自己，才有能力更爱其他的人；如果我让自己变得完整，我就不需要我身边的每一个人都是完美的。

所谓的成长，并不是要求别人去按照自己的想法改变，而是从自己的改变上，生长出更多的可能。

很多人一定会觉得不公平：

“凭什么让我改啊？明明是他没有用！”

“要改也是他先改把？”

但选择改变，并不是为了和对方争输赢，而是为你们的关系创造新的可能。

婚姻讲究的不是“竞争逻辑”，而是“和谐逻辑”。

无论他是否改变，如果你们的关系能够顺流，彼此相处能够融洽，家庭生活能够更幸福，不也是一种胜利吗？

夫妻关系的经营，一定需要两个人的配合。

如果你对此的认识更深刻，对“生活需要有所不同”的想法更迫切，那么改变就可以从你开始。

其实，有时候我们不愿改变，并不是因为不想，而是害怕自己的付出，没有被对方看见，得不到期待的回应。

也许，我们可以尝试先去看见对方的付出，对爱人的付出表示感激，再告诉对方，我们也希望被回应。

去检视你对爱人偏见，他真的是一个没有优点的人吗？

他真的无法成长吗？

除了抱怨，我能帮助他激发自己的潜能吗？

有了这样的思索之后，你就有机会去重新看到爱人的多样性。

你可以准备一个日记，记录爱人的优点。

用这样的句式造句：幸亏爱人……，我才可以……。

比如，幸亏爱人喜欢在家照顾家庭，我才能安心外出打拼；幸亏爱人不擅长人际交往，我才可以不用担心他沾花惹草。

尝试感谢伴侣为了家庭而做出的努力，无论这样的努力有多么微小。

如果爱人因为你的回应而有所改变，也许他变得柔和了，变得能倾听了，变得能表达了，告诉他：

谢谢你的改变，我也希望能像这样被你回应，好吗？

这个世界上，能够拯救爱的，也只有爱了。