1、处了三天的女朋友，她发信息问我在干嘛？我说：在玩你呢？

刚才一看把我拉黑了，看聊天记录，原来少了个逗号。

2、一女外出打麻将，半夜回家怕吵醒老公，回到客厅脱了个精光，轻手轻脚的走进卧室，不料被老公发现，大吃一惊的说道：我的妈呀！你打的多大的牌啊，都输成这个样子回来了。

3、昨天脚疼，去看医生，检查完医生说：“叫妈妈”，我顿时懵了。

她又说：“叫妈妈”，医生开始不耐烦的看了我一眼，我只好委屈的叫了一声：妈妈。

这时把医生给气笑了，大叫：我是问你脚麻吗？

4、去机场，出租车要：150，滴滴要：120，最后我叫了个货拉拉：60。

司机问：拉什么？我说：120斤肉，司机问：肉呢？我说：我就是。

5、老头子给儿买房子，去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说：先生，你是季付，还是月付。

老头儿一听火了，说：我TM的，我既不是继父，也不是岳父，我是父亲。

于是业务员就在申请表格上打勾☑️了，（一次付清）

6、领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：看看孩子像谁？

我立马评论：像嫂子。结果，第二天我就被开除了，我打开朋友圈一看，吓了一跳，原来是写错字了。

把“像嫂子”写成了“像傻子”。

7、六年级的男孩叫许多。一次学校开运动会，男孩的爸爸被选为家长代表上台发言。

他站在主席台上对着全校师生讲话：各位老师同学，大家好！我是六（1）班许多同学的爸爸。

8、睡到半夜，丈夫突然转过身，紧紧抱住妻子说：老婆，这辈子太短了。妻子醒了过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。

谁知丈夫接着说：我都盖不住脚。

9、小时候有次期末考试，有道填空题问：

李清照是_____派的诗人，我实在不知道，就写了武当派，卷子发下来的时候，老师说有个学生的答案，要请他家长来看看。我想我完蛋了，结果同桌的家长来了，因为他的答案比我的更胜一筹“蛋黄派”。[捂脸][捂脸]

10、小时候和同桌吵架，她骂我，我大怒，有本事你骂20遍，她真的开始连续骂，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许骂老师，结果她被罚站三节课。

11、刚接了个电话：你好，方便面是吗？

我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：哦，我不是，我是火腿肠。然后就把电话挂了。

躺下来好一会儿，我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便面是试吗？

12、爸爸的朋友来家里吃饭，吃饭时问问：你知道我当年救过你一命吗？

我摇了摇头，他接着说：当年你爸找我借钱打胎，我没借。

13、姑妈家在农村大山里，表哥新处女朋友叫朱静，今天第一次领她来家里，刚到门口我哥就说：妈，朱静来了。

姑妈：猪进来了就撵出去，瞎嚷嚷啥。

这下尴尬了。

14、男子去KTV找美女，

美女问：先生需要什么类型？

男子答：是研究生的都出来。

美女大喜：先生，我就是研究生毕业啊！

男子从包里拿出一沓试卷说：两个小时帮我做完，我着急。

美女不爽的说：客官请自重，小女子卖身不卖艺。

男子大怒：怒批这年头，脑细胞比卵细胞值钱。

15、一只小猪把民警种的菜吃了，所长让人把猪捉住先关起来，可找了两天，没找到小猪的主人，只能先喂养着。

半年多过去了，猪长到200多斤，还没人认领，所里准备把猪杀了，分给大家，刚杀完，来一老乡，说猪是他家的。还说，你们把它关了半年，也判了死刑，现在总得让我来收个全尸吧！

全所愕然……

16、一老头和老太太一起上了公交车，就剩一个坐位了，老太太坐下了，老头上前问：你多大了？老太太：68。老头听了，笑着对老太太说：年轻人，让个座吧，我93了。没想到老太太笑着说：不好意思，我怀孕了，二胎。老头晕了……

17、我拿着90分的语文试卷回家，本以为爸爸会表扬我的，结果我爸一看90分，还打了我一顿，直到现在还觉得委屈，我想说，0真的不是加上去的，9才是。

18、从前有一个人叫：“真罗嗦”，娶了个老婆叫：“要你管”，后来，生了个儿子叫：“麻烦”。

有一天，麻烦不见了，夫妻俩就去报警，警察问男的，“请问你叫什么名字？”男的说：“真啰嗦”。警察很生气，结果又问女的叫什么名字，女的说：“要你管”。警察：“你两到底想干什么啊？”

夫妻俩说：“找麻烦”。

19、有个学生喝了两年的饮料，每次开盖都是谢谢惠顾。

有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的饮料，结果他哭了。

竟然是：再来一瓶。

20、今天我考试没考好，放学一回家，我爸就拿扫把打我。这时候我想反抗，又想起了老师说的话：要学会关心父母。

于是，我边被打，边对我爸说：“你没吃饭吗？”

21、我一同学姓黄，他爸给他取名叫“黄军”，每天早上他爸送他上学，要坐8路公交，8路公交刚到，他爸就大喊：“黄军快跑，8路来了！！”