产后八个月，我依然在与“产后抑郁”作斗争

我一直觉得自己可以做个乐观坚强、正能量满满的妈妈，很可惜，我不是，这一刻我选择接纳自己的脆弱，与自己和解。

当了妈妈后，我焦虑、脆弱、爱哭、烦躁，尽管生产时有爱人的陪伴，产后一直都有人帮忙照顾，可以每天化着妆，神采奕奕的去上班，开开心心的回家带娃，但我依然在默默的与产后抑郁作斗争。

时至今日，身体上经历的疼痛已经忘却了很多，但心里遭受的痛苦却始终铭记于心。我想每一个妈妈生产前，都不曾预想到会经历怎样的艰辛，尽管做足了心理准备，但现实终归狠狠给我上了一课。比起夜晚吸N的艰辛、堵N的疼痛、产后的伤口等等，那些精神上的伤痛反而更能将你击碎。比如夜晚吸N伴随你的只有机器的嗡鸣声；半夜口渴和饥饿无人可唤的无力感；当你长期碎片式睡眠，疲惫到无力诉说时，却听到伴侣说他好累；当你的脆弱被旁人称之为矫情，你的付出都是理所当然；当ta说别人怎么不这样、不是只有你生小孩之类的言语，每个词都刺痛到心里......那时候你就明白，没有真正的感同身受，能拯救自己的只有自己。

所以在产后我我的身体出现漏尿等各种后遗症的时候我知道没人能帮我，我就自己趁宝宝睡着查资料，做修复，一有时间我就跟着手机应用G动上的音频进行锻炼，幸好，功夫不负有心人，一个月左右，就能感觉到漏尿、盆底肌松弛等问题都有明显的改善，整个人的精神状态也有所好转。

我状态最差的时候是有次宝宝生病，我无比的自责，一度认为自己当不好妈妈，气自己没有做好。那时的我无时不在谴责和否定自己，精神上折磨自己，可以莫名其妙的哭几个小时。那时的我不知道还能坚持多久，身体的疲惫加上精神的崩溃，每天都感觉将所有精力消耗殆尽。

然而当你还在妈妈这个角色上无助彷徨时，周遭还在提醒你，你还是妻子、是女儿，你要关心爱人、照顾家庭、兼顾事业。生活对我们有无尽的要求，却不能让我们有片刻的任性。我们扮演着各种各样的角色，但都忘了我还是我自己，我们有多久没有好好爱自己了。

现在的我虽然仍会焦虑，但渐渐好多了，没有所谓的好方法，是时间让我不再那么迷茫，是对宝宝无比强大的爱成为了那根救命绳索，让我从深渊里解脱。

如果我不说，我身边的人，包括家人都不会发觉我依然在与产后抑郁做斗争，他们甚至认为我不会有产后抑郁。展露脆弱无法共情，倾诉也终归成为让你痛苦的复读机，因此我选择好好的伪装，因为为母则刚。但在经历了一切之后，依然坚定的认为人生最不后悔的事，就是拥有了自己的小孩。

等他长大之后，我不会将生养他的艰辛向他倾诉，我只会告诉他要好好爱自己，做让自己开心的事，过不让自己后悔的人生。

最后我想告诉所有的姐妹包括我自己，我们只是需要时间来适应新的自己。尽管我们再也回不到原来的自己，但未来的日子，请一定好好爱自己。